Что обычно происходит, когда готовится презентация? Аврал. Начальник поручает сотрудникам составить план презентации, подготовить необходимые материалы и оборудование. Сотрудники долго спорят: а что именно хотел сказать начальник, когда заявил о презентации? Может, ему пришла в голову гениальная мысль снять рекламный ролик? А, может, он хочет продемонстрировать всем, какой он хороший руководитель? А, может, он думает о том, что сотрудники работают недостаточно хорошо? В зависимости от того, к какой мысли они пришли, готовится план, который начальнику, конечно же, не нравится. Еще бы! Ведь это не его мысли, не его идеи! Он хотел сказать о другом и совершенно иначе. Он думал не о сотрудниках и не о собственной гениальности, он всего лишь хотел ознакомить как можно более широкую аудиторию с качеством производимого компанией продукта. А план презентации оказался составлен не с упором на качество продукции, а с акцентом на высокое качество работающих в компании специалистов.
В конце концов, за час до презентации, наконец-то, готов план, кое-как склеен доклад. И тут выясняется, что слайды есть, а оборудования для их показа никто никогда не видел. Что не удивительно – исходя из первоначального плана, должны были показывать не слайды, а фильм. Кто-то из сотрудников бежит к знакомым, где когда-то видел «машинку для слайдов». Об интерактивных упражнениях никто и не вспоминает, вычитки доклада не делают – да и когда. Начальник бьется в истерике и грозит уволить всех скопом и каждого в отдельности. Он нервно посматривает на часы и понимает, что аудитория уже собирается, вот-вот нужно поднимать занавес и начинать представление, а тот, кто побежал за «слайдовым агрегатом», застрял где-то в пробке по дороге. Сотрудники прикидывают, где можно найти работу поспокойнее, да чтоб не очень потерять в зарплате. В результате к аудитории выходит издерганный человек, в глазах которого читается единственная мысль: будь что будет! И тут, в качестве последнего добивающего докладчика штриха, оказывается, что на докладчике, конечно же, безупречный деловой костюм, а слушатели его одеты в богемном стиле. Ведь предстоит презентовать оборудование для веб-дизайнеров, а никто не озаботился анализом потенциальной аудитории, да и не до того было.
В презентацию докладчик входит, как входят в ледяную воду: не хочется, противно, а надо. Аудиторию он ненавидит, в каждом видит персонального врага, которого нужно победить. Доклад читает по бумажке, что называется – в стиле свиньи, уткнувшись пятачком в кормушку. Иногда – произнося запланированную докладом шутку – пытается игриво помахивать крючковатым хвостиком. В лучшем случае доклад читается в стиле курицы, то есть – взгляд в текст, взгляд в зал, соответственно подергивая головой. Соловья, который должен услаждать слушателей переливчатыми трелями, нет и в помине. Не думая даже о «разогреве» аудитории, докладчик сразу берет быка за рога, выпаливая основную мысль. Спрашивается, зачем же все остальное? Ведь главное уже высказано, и остальное время доклада идет пережевывание первой мысли. Аудитория, убедившись, что нового уже ничего не скажет, начинает мирно заниматься своими делами: кто-то вытаскивает бумаги и начинает их просматривать, кто-то разговаривает с симпатичной соседкой. Глаза докладчика затянуты мутной, цыплячьей пленкой. Слайды рассыпаются в самый ответственный момент, вместо кассеты с нужным фильмом в коробке почему-то оказывается рок-концерт, и все время доклада на экране за спиной докладчика пляшут озверелые музыканты в экзотической одежде. Хорошо еще, если беззвучно. А бывает ведь, что прорывается и звуковое сопровождение, и в момент оптимистичного пожелания, что слушатели убедились в несомненном преимуществе предлагаемого им товара перед аналогами, раздается пронзительный стон рок-певца, наводящий на совершенно кладбищенские мысли. Окончив чтение шпаргалки, докладчик обводит аудиторию тоскливым взглядом. «Перейдем к вопросам…», — мямлит он, едва шевеля языком. Люди у нас обычно сочувствующие, убогих и калек не добивают, даже жалеют их, поэтому вопросов может и не быть. Но случается, что в зале оказывается изощренный садист – обычно это представитель конкурирующей фирмы, он и одет соответственно, и успел уже пообщаться с аудиторией до начала презентации, раздать свои визитки и рекламные буклеты, — который начинает задавать каверзные вопросы, ехидненько при этом улыбаясь. А докладчик не может ответить! Меж его ушей бьется одна мысль: «Господи! Да что ж такое? Да я же это знаю! Знал… вот пять минут назад знал… И в докладе этого нет. Бездельники! Ничего поручить нельзя!». А как, спрашивается, он может ответить на вопросы, относящиеся к докладу, который писал совсем не он? Но, кое-как отмучившись с вопросами, докладчик, пытаясь изобразить радушную улыбку, сообщает о фуршете. Обычно это – самая радостная часть мероприятия. Вот только почему-то считается, что главное на фуршете – наливать больше, кормить лучше, а все остальное сложится само собой. Не складывается. Приглашенные почему-то предпочитают общаться исключительно между собой, активно пьют и неплохо едят, но на наводящие вопросы сотрудников фирмы, проводящей презентацию, отвечают уклончивыми взглядами. А если у них прямо спрашивают: «Вы будете покупать нашу продукцию?» — начинают заводить глаза вверх, как снулая рыба, и говорить о том, что им нужно посоветоваться с руководством, обсудить вопросы со специалистами, и вообще – нельзя ли подать вон ту тарелочку с бутербродами, говорят, икра весьма полезна для здоровья. Когда же фуршет заканчивается, и приглашенные расползаются по домам, все облегченно вздыхают: «Ну, слава Те, Господи! Проехали…».
Нет, не проехали. Застряли посреди дороги. Начальник разбирает с сотрудниками извечные российские вопросы: «Что делать?» и «Кто виноват?». Все, что вынесли слушатели с презентации, это то, что российская водка куда как лучше импортной. Хорошо еще, если после такой презентации будут говорить о том, что фуршет был неплох. Но может и такой радости не случится. Попадется кому-нибудь косточка в рыбном филе, и пиши пропало.
Страшная картина? Как говорил ослик Иа-Иа: душераздирающее зрелище. Но, к сожалению, жизненная правда.
Следует помнить:
Тот, кто готовит доклад, его и читает!
Потому что только в этом случае возможно достигнуть гармонии между мыслью и изложением. Конечно, можно пригласить профессионального чтеца, но это уже совсем другая история. Так что, если вы – не президент страны, пишите свои доклады сами. Другие люди могут подготовить для вас материал, написать основные тезисы, но сам доклад они писать не должны.
Поверьте также в простой факт:
Презентация начинается не в тот момент, когда докладчик выходит к аудитории, она начинается тогда, когда только возникла мысль о ее проведении. Точно так же, как ребенок появляется не в момент родов, а в момент зачатия.
Вы же не передоверяете зачатие собственного ребенка никому, пусть даже самому лучшему специалисту. Вы можете проконсультироваться с врачами, с друзьями, наконец, но уж никак не будете просить доктора-гинеколога или приятеля: «А не могли бы вы… понимаете, у меня совершенно нет времени!». Уж не знаю почему, но на зачатие время находится всегда, а вот на подготовку презентации – очень редко.
Однако, вы все же нашли время и решили, что весь процесс подготовки презентации будет вашим. Вы будете объяснять сотрудникам, что им делать, а не они вам – как быть. С чего же нужно начать?
Об этом мы поговорим в следующий раз.
Помнится, было так: "Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено."
Жесткий диск sata в екатеринбурге, как я без этого раньше жил...
Никогда не приестся, "Ну дайте же человеку поспать!!!"
Грузоперевозки газель: умные люди рассказали!
А знаете ли вы?
Профессиональный свадебный фотограф: верные друзья кинули ссылку!..
Искал, какие Wi-Fi/WiMax сети, окромя Иоты, могут быть обнаружены в районе моего офиса. Среди прочих, залез на сайт комстара. Одна фраза (она касается роуминга), просто восхитила:
Хотя такой цели я и не приследовал никогда.
